валерия, 51 - 24 марта 2010 17:46

[I][FONT=Times][COLOR=blue][SIZE=+1]Вчера был наш откровенный «разговор» с человеком, который был к нему не готов. По душам и по sms. Забавно звучит, правда? Как по душам можно в sms разговаривать? А так: не дожидаясь ответа, пишу сообщение. Пишу, как чувствую, как думаю… Потом ещё одно и ещё. А потом получаю в ответ, что его пугают «эти эмоциональные эмоции». А чего бояться-то? Они же не кусаются. И я не рядом. Подумаешь-ка… Мало что я написала. Это ж – секунда. Эмоциональная вспышка. Хотя, вчера был взрыв, куда уж вспышке для него…
Он же ни разу меня в таком состоянии не видел. Или, может, думал, что я сильная настолько, что не умею плакать?
…я сильная, но устала. Устала безумно. Устала бороться за что-то, стремиться, быть собой тоже…
И даже свет во всей квартире не горит, кроме как в коридоре, словно – в конце тоннеля…
Эта слабость моя пройдёт. Обязательно. Просто бывают такие моменты, когда надо вот так «по-чёрному проистерить» накопившееся. И я порою это делаю. Хотя мне самой же от этого и больнее.
А знаешь, в чём отличие меня другой от меня настоящей? В том, что раньше, поймав это состояние «устала», я бы не отпускала его, как минимум, неделю. Плакала бы в подушку ночами и думала о себе. Теперь же всё иначе. Проплакавшись вечером я искренне улыбаюсь утром. И радуюсь не тому, что вчерашний день прошёл, а тому, что новый наступил. И, что я – живу и в нём тоже.
Сорваться, это не значит напиться и забыться, как это многие делают. Это значит, позволить себе быть слабой и беззащитной. Позволить себе не только хотеть чего-то, но ещё и открыто говорить об этом. Кричать и психовать, громко смеяться или просто молчать… Слушать музыку от которой в такие моменты хочется затопить слезами весь мир и понимать, что не всегда и далеко не всё в этой жизни складывается так, как мы того хотим…
…вот и я. Сорвалась. Сорвалась, но не упала. И даже не ударилась. Просто выплеснула эмоции – чёрные, но не грязные. И стало легко. Поэтому-то я и улыбаюсь уже утром. Раньше бы я их, выплёскивая, копила…
Понимаю, что надо БЫТЬ такой, какая я стала совсем недавно. И такой буду. Так жить не легко, как может показаться, но так жить – комфортно. Это сила духа, не души. Душа не может быть сильной. Это самоуверенность со знаком «+», дающая силу. Это самодостаточность, невзирающая на недостающие какие-то материальные ценности.
Меня всё меньше беспокоит общественное мнение. Всё меньше заботят проблемы, с которыми я сталкиваюсь. Вместо того, чтобы думать о них и о том, как мне с ними плохо, я теперь предпочитаю их решать. Грубая порою. Резкая. Дерзкая даже. Иногда и оскал вместо улыбки… Но всё та же добрая. Ранимая. Понимающая…
…ночь снова на моих часах. Сна нет в моих глазах. И снова мысли строками укладываются в текст. Ты звонишь мне среди ночи, чтобы пожелать приятных снов и я радуюсь этому.
Слушаю музыку и не могу перестать думать. Прекратить… Остановить этот нескончаемый поток мыслей. Ведь «ничто не случайно»…
…и мысли мои, как и жизнь моя – тоже.

Я так уже привыкла к тому, что ты зовёшь меня Солнцем, что не могу уснуть, пока не услышу от тебя «СОЛНЦЕ»… Вот так вот именно – большими буквами. Вижу и улыбаюсь, как всегда, глядя в экран телефона. И голос твой… Такой уставший и измученный. И ты… Не со мной снова.
…сильная, но сорвалась. Хочу ЖИТЬ, засыпать, просыпаться… БЫТЬ с тобой, а не быть с тобой лишь иногда… Устала я одна. Понимаешь? Безумно устала… что ж я, железная что ли?!... [/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]

• 
• 
•