evgeni, 57 - 27 января 2012 16:37

Как-то раз зашел разговор на тему, стоит ли приходить на свидание с цветами? Основная масса как обычно блеснула умом и сообразительностью. Отписалась в том плане, что мол смотря по обстоятельствам. Замечали? Есть такая категория людей, которые не вашим не нашим, но всегда в точку. Типа того, что цветы это прелестно, но если вы даму за грибами позвали или же на лыжах кататься то цветы могут быть не к месту, а вот в театр или же ресторан можно и с цветами. Однако и тут могут быть исключения. К примеру, Штирлиц, на свидание без цветов ходил. У него уважительная причина была, Мюллером звали. То есть если вы под колпаком у Мюллера хорошими манерами можно пренебречь, так как на вас распространяется исключение. Доходчиво, но не люблю я таких, скользкие они.
Толи дело Леший. Тот по-простому разъяснил – "Нафиг надо. Припрешься с цветами и таскайся потом с этим веником".
Ничего себе сказанул. Веник. Даты хоть видел, как они с этим веником нянчатся. Да они детей так не холят. Возьмут к груди прижмут, на одну руку положат, другой придерживают. Это у тебя одна хватка, что для бутылки, что для букета. У них все по другому, и не надо мне говорить что знаешь, пожил. Дарить девушкам цветы это тебе не хухры мухры. Это надо уметь, это должно доставлять наслаждение в первую очередь тебе.
Эх, молодежь всему то вас учить надо. Короче садись и слушай.
Первым делом надо взять весну. Конечно можно и не весну, но как говориться это будет уже не то. Причем весну надо быть не раннюю, а хорошую, зрелую, в самом соку, но смотри с летом не перепутай.
Следующий шаг это девушка. Девушку тоже надо выбирать тщательно. Сейчас полно таких Барби которые вроде ничего, а присмотришься туловище, которое по краям раздвояется, такой продукт мутации американского кинематографа нам не нужен. Надо брать обычную, две руки, две ноги грудь, попа. Поскольку голова у девушек не является жизненно важным органом, можно и без неё, но с головой прикольней. Вообще если вдруг попадется девушка с головой, бери и не думай, за любую цену бери, поверь мне она того стоит.
Дальше девушку надо одеть. Конечно, раздетые девушки весьма прелестны. Но чтобы избежать конфликтов с другими мужскими особями, лучше одеть. Девушку надо одеть в платье. Ни в коем случае не в штаны и даже не в юбку, а именно в платье. Точно также как мужик должен иметь галстук, также каждая девушка должна иметь платье. Причем смотри не попади впросак. Есть у них такая поддергайка, маленькое черное платьем называется, вот это совсем не то, в нем только на корпоратив. Почему? Потом объясню. Платье должно быть легкое, просторное, не короткое и не длинное.
Запомни на ней должны быть туфли, ибо платье с кроссовками не находятся в гармонии. Конечно, в идеале, туфли должны быть шпильки. Но если нет, то и нет. Сам посуди, грудь, попа, платье, цветы и полное отсутствие навыков хождения на шпильках, мы же не на корпоратив собрались. Туфли подойдут любые, лишь бы был каблук, хотя бы небольшой.
Теперь о цветах. Берем букет, ни горшочек с цикламеном, ни какаю-то одинокуя розу, которая сдохла от мороза, а настоящий букет. Завернутый в специальную, блестяшку, с рюшечками, бантиками. В букете помимо цветов должны быть всякие травки и т.д. Составляют букету специально обученные девушки, самому лучше не рыпаться.
Наконец самое сложное, на свидание надо прийти. Причем прийти надо заранее. Девушки это любят. Букет прячешь за спину и ждешь. Когда девушка все-таки придет, не надо пенять ей за опоздание. Степень твоего негодования она поймет по глазам. Она тут же начнет врать всякие оправдания, которые слушать не надо т.к. непременно поверишь и можешь получить душевную травму. Просто вытаскиваешь из-за спины букет и тихо произносишь – «Это Вам». Все дальше делаешь шаг назад и наслаждаешься произведенным эффектом.
В такой момент происходит рождение лебедя. Плечи расправляются, спина выгибается, голова поднимается вверх, в глазах блеск, на щеках румянец. Но самое главное это грудь, даже если у девушки не было груди, в этот момент она появится. Она прижимает букет груди, вдыхает его аромат и растворяется в нем. Она даже может тебя поцеловать. Вот так ни с того ни с сего, но это не должно сбить тебя с намеченного плана, т.к. нас ждет заключительный акт марлезонского балета под названием променад.
Берем девушку, но не под руку, держим максимально возможную дистанцию и пошли, не торопясь, наслаждаясь походкой. Походка правильно приготовленной девушки с цветами это бесценный подарок, который дарят не каждому. Вот пошла бедро, а за ним легкий шелест шшш, этот подол платья, комментирует движение бедра, вот вытянулся носок и только потом цок приземлился каблук. АХ. Выдохнули все вокруг. Будь уверен, в этот момент все вокруг смотрят только на вас. Кто завистью, кто с восхищением, но это уже неважно. Потому как шшш, комментирует подол движение другого бедра, цок вторит ему каблук, и вместо оваций всеобщее АХ. Шшш, цок АХ! Какой мужчина. Шшш, цок АХ! Какая дама. Шшш, цок АХ! Какая пара. Шшш, цок АХ!!!!!
Вот так Леший, а ты говоришь веник.
Хотя лично я цветов не дарю, что я бабу с цветами, не видел что ли.

• 
• 
•